（自从创办了沈阳论坛后，很少有时间理会博客了，这里荒芜了许多，难得有朋友还惦记这里，淡淡有时间会将法国的文章收集进来的。）
似乎我一生都在寻找爱，因为我一直相信有一个深爱我和我深爱的人在离我很远的地方等着我。有人说我喜欢追求纯美，是的，这可以说是我致命的弱点吧，可是，如果连这个弱点都没有的话，那是不是过于苍白了？追求纯美的人容易受伤，受了伤再用文字当药水来涂抹伤口，或许，最缺少生活智慧的人可能指的就是我们这类人。
曾经，我喜欢把自己当成小女子在人海中飘零，但是，会觉得更无依靠，曾经，我不断地在追寻100%的归属感，但是，越是强烈的要求归属感，越是觉得找不到。时间快的吓人，那不是时间的速度，而是人生的速度，所以，不敢再张口闭口地谈人生了，整个人陷入了前所未有过的迷惘之中。。。。。。
不过，话又说回来，我对自己的人生还是很满意的，我觉得我做女人的时间很长，因为，我随时随地的可以感觉到自己是个女人。我想最可怕的应该是女人分不出性别吧？这比找不到爱人更令人恐惧。只是，我精美的情感容器从来没有装满，总是只有那么一点点的囤积，更多的时候是用来装饰用来观赏。情感丰富的人，失落感也丰富，所以，我的文字多是带着淡淡的忧伤。
也许只有文字才能对自己的灵魂自救吧？也许文字诱惑了我，让我爱上纯美爱上爱。
带着心去远行
明知道冬天不适于远行，我还是会随时准备好行囊，哪怕只有两天的空闲，都会找一处景色幽幽的地方，松弛紧绷的神经。
我喜欢远行，远远的，去一个陌生之处，在独行中忘了尘世的一切，也让世界把自己忘了。这个感觉真美妙，望着蓝天，笑看云朵变换着舞姿，有时侯我把云想象成一个人的样子，笑的恼的，实在有趣。有时候没有云，但我不以为意，只要有湛蓝的天空作底布，任我随意描画一番就行了。这时候世界很静，陪伴我的只有轻柔的风。我很想就这么睡去，甜甜地睡去，永远地睡去。
我喜欢流浪，带着心流浪。没有目的地也不设定方向，我只要永远走在路上，体验一份美妙的旅程。对我来说这是生命中一个绚丽的时辰，浮华的红尘都已悄悄隐去，世界只属于我自己，我是我自己的上帝。
我有一个习惯，喜欢吃冰，不分季节。我很享受冰块在我的口中碎化的过程，凉凉地脆脆地，爽到极致，我享受每一份冰饮，它是我最爱的极品。也许我爱冰是因为一个人，他住在像天边那么遥远的小镇，名字里有一个冰字，也许冥冥之中，上帝知道我喜欢吃冰吧，所以，才给了他了一个带冰的名字，才叫他和我若干年后相遇。我知道他深深的爱我，就如同我爱这世界的美妙。
我喜欢流浪似的远行是不是也是因为他呢？想着那在远方小城镇里苦闷着的他，不知道为什么我好想大笑，真奇怪，自从认识他之后，我的心里就是暖暖的满满的感觉，不会孤单，不会寂寞，不需要陪伴，我只要一个人四处走走，默默地想想他就够了。有时，会有个奇异的念头，想让思念生出羽翼变成那个小镇的雪花，想到它们会落在的他身上，头上，想到他会轻轻地拍掉它们，想到雪花们会在他的唇间悄悄地，静静地融化，就会开心地忍不住笑。
也许我是带着思念的心远行的，迷迷糊糊中会丢些东西，每走一站就丢下一些，有的时候是伞，有的时候是一支口红，有时是一枚戒指。我知道丢了的，就是与我再无缘的，因此倒也不觉得可惜。相反，我会有种轻松的感觉，我知道一些真正属于我的东西，就在前面等着我。
果然，我总是会寻到很多古朴的饰物，它们在角落里散发着淡淡的幽香，似乎已经等了我好久，好久。仔细地摸着那些低吟着历史的纹络，我会变得呼吸急促，我知道这些有灵性的东西挂在我的脖子上，会让我的心宁静如月，轻盈如诗，于是，我用一方雪白的手帕包起它们，带上它们一起走，跟我回家。
回家的路上依然有云在舞，望着它们，我忽然想，下一次是不是该跟着白云去远方呢？随它飘向哪里，只要我的心跟着我，我就跟着它飘好了。或许，翻过那座山，会有一处雅致的庭院正等着我去探访。
你曾把关心的话语
浓缩成浪漫四射的短信
每次轻轻的点击
都会难以遏止地心动
我曾无数次地沉迷
你如行云流水般的声音
在那个狂风肆意的冬天
驱走了一季的寒冷
突然间想去搜寻
我们共同驻足的页面
那年以后你是否来过
留下深浅不一的足迹？
你的文字依然守在那里
诱惑着我徒生悲凉的眼泪
你用大大小小的字体
写了无数个等你
虽然我将记忆
深植于风干的地下
仍然无法忘却
你极有温度的手心
频频回望中
最爱仍是你
只是爱情的季节早已离我远去
]]>
你用字
在浪潮的来去之间
托出温柔的夕阳
也许
有些人
将因此
相互祝福
你用心
在昼夜交替的时刻
延续爱的时光
也许
有些人
将因此
记起爱情
你用梦
在人生的十字路口
展开未来的扉页
也许
有些人
将因此
走出彷徨
你用真
在满池的烟雨里
画出永不凋谢的荷
也许
有些人
将因此
沉淀出所有的以往
用你的字
在我斑驳的心底
留下一些印记
于是
我忆起
有一段爱情
确实来过。
]]>冰火的长篇小说在红袖小说大赛上入围了，这是意料之中的事，在我看来，他的小说在1344部小说中脱颖而出，也没什么特别值得庆贺的，因为他早就具备红透中国的潜力。我本来是他的粉丝，阴差阳错地成了他的姐姐，结果，得天独厚以一个比较近的距离看到了他奋斗的侧面，我有理由相信，他绝对会成为优秀的作家，也有理由相信，那些与他竞争的作者不是他的对手。
人都喜欢看美好的东西，我也不例外，得空时，总会寻些精美的文章欣赏，有一个时期几乎每天都到网上小逛一番，冰火就是那段时间在网上遨游时被我捞上岸的一条大鱼。这个多情的小才子14岁开始发表作品，19岁就成为黑龙江煤炭作家协会会员，21岁开始从事新闻行业。曾获得中国晚报新闻奖二等奖、省级以上新闻奖10余次、省级文学征文奖10余次，另外还有盛大榕树下游戏情缘大赛入围奖、榕树下阁楼情人节征文最撩人心奖等。他的诗歌<<我的2004>>入选中国当代诗歌选集，歌词<<刺客>>，<<爱的碎玻璃>>，<<我不能给你房我不能给你车>>被多家歌词网站转载，长篇小说<<霸者之刃>>被多家文学网站推荐阅读，并在幻剑书盟上架。散文游记散见于《教书育人》，《情人坊》等杂志。忙得团团转的他还是榕树下雀之巢社团编辑，对话社团编辑，墨引太阿社团专栏写手。
除了这些耀眼的战绩，他还有自己的读者粉丝群，那是他的粉丝（好像也是个爱码字的人）为他建的，第一个群没挤进去，只好进了第二个。进去一看，娃哈哈，粉丝们大多是年轻的男子，是不是武打小说更容易招惹男人的目光呢？冰火在群里感觉像一个教父，那些小说迷们像他的信徒。看了他与粉丝们的一些对话，我开始担心那些年轻人领悟不了他文字里所要表达与传递的精神。逐渐地每次在网上遇见冰火，我都要劝他放弃武打小说的写作， 我认为冰火成熟的思想、丰富的知识，深厚的内涵更适合教导那些在人生的江湖上已经晃荡很多年的人群，可是，怎样劝，都无法阻止冰火对武打小说的热爱。他说：用武打小说一样可以表达自己的思想，一样借用侠客的口说自己最想说的话。
冰火身处的位置对他的发展是极其不利的，他在东北一个叫鹤岗的小城市做晚报编辑，那里的氛围极度沉闷，远没有大城市热气腾腾的活力，冰火就在那个地图上找不到标记的地方做着年轻人该有的梦，不过，他的梦比一般的年轻人大，他希望自己成为一个大作家，为此，他每天用成千上万的字，用起伏跌宕的情节，用永远出乎人预料的构思，一个方块一个方块地铺着一条艰难的文学之路。他为文学为梦想付所作的付出超乎了我的想象，就说这次比赛吧，他为了在期限内完成参赛稿，连续20几个小时没睡，一口气完成了下最后的三万字。我知道冰火写作一向是玩命式的，也许，他的年轻可以承受超负荷运转，但，我不赞同这种有害身体的拼命。他的这部小说最终是否获奖我并不在意，但我担心这部小说又会遭到盗版的命运，大多数读者不会想到这条路上有多少意外的荆棘险恶，以前，他的一本花了很多心血的写的长篇连载被盗版出书，而且，还一版再版。这种事情不知道该去哪里说理，法律居然也保障不了作者的合法权益，想想令人既愤怒又悲哀。我在愤怒之余有时会安慰他：老弟，别哇哇大叫，说明你的小说写的好啊，怎么我写的没人理？可我心里知道，谁都无法忍受自己的心血变成他人的银子，那是几十万字，几十万用心写出的字。
冰火全名冰火激遇，当初看到这个名字有些不喜欢，以为不是一个登徒浪子，就是想最后捞点艳遇弥补心理失衡的。后来看了他的文章，才消除了对他的误解。他这样解释自己的名字：我和你相逢，恰如冰和火的激遇，要么我融化你，要么我冻结你。我不懂了，我问他：那么，你到底是冰还是火？你要么去融化，要么去冻结，难道是你自己与自己相遇？问完了我又想通了，对方是冰时，他是火，对方是火时他是冰。也不对，对方什么都不是，而他既是火又是冰，这个霸道的小子很会绕弄人。其实，这些都是肤浅的猜测，应该说，他希望成为冰、成为火，在读者读他的文字时，或为其火样的文字燃烧，或为其冰的冷静沉醉。 不过，也许就是因为叫了冰火机遇，他才这么不走运吧？他的另一个粉丝说得对：冰与火相遇还有个好吗？一遇就抵消了，你看你的书网上火得要命，却总是等不到出版商叩门，难道不是你的名字在作怪吗？不要不信，当年中国有个叫万里的做了交通部长，万里与交通，多么和谐一致呀？还有个叫英若诚的，作了文化部长，英若诚啊，听着就有文化。可惜，不管怎么说，冰火舍弃不掉这个原有的名字，他是个念旧的家伙，念旧的人大都专情，一点也不差。
如果一部作品只是语音精美，是吸引不了太多的人的，而且也会很快令人遗忘。冰火的字似乎被灌入了独特的迷幻剂，读后会叫你反思，透过文章华丽的表面，你会看到深处用心砌成的宫殿，那里面的氛围更像古时候的学堂，冰火似乎是个有着古铜色皮肤的老者，悠然地坐在讲桌前，听到他不急不缓的如古钟般厚实的声音，你浮躁的心会慢慢的静下来，然后专注地进入思考。你会顺着他的小说的脉理，跟他一起去经历，在经历了种种陷落之后，可以籍着对往事的反省，而收获许多博大的宽容。冰火用心告诉你，永恒的爱其实遍地存在，她只是浑然无迹，你只是悠然不觉罢了。也会懂得原来所有的悲欢、或者曾经的错失都是人生中不可缺少的安排，人生远就是原本就是一种苦乐相携的生活，一出悲喜不分的戏剧。悲哀是存在的真实，快乐是追寻的永恒。
其实最开始读冰火不是他的武打小说，而是他写的一些书评，他评的都是我喜欢的一些作者，在读过书评之后，我认定他的每一行字都不比原作者逊色，甚至连标点符号都会带给你联想的空间，由此，我喜欢上了他的文字。 冰火虽然梦想成功，但却并不急于求成，他对知识的吸收倒是如饥似渴的，在他的小说里，你可以感受到他知识的渊博。读解冰火，需要很多时间，偏偏我是个极其忙碌的人，时间很不够用，还好，你可以去翻阅他的小说，了解更全面的他。只是，我知道，总有一天，幕，因冰火而开，灯，因冰火而亮，剧，因冰火而辉煌。最后让我用一首小诗结束本文，谢谢你的阅读。
你用字
在浪潮的来去之间
托出温柔的夕阳
也许
有些人
将因此
相互祝福
你用心
在昼夜交替的时刻
延续爱的时光
也许
有些人
将因此
记起爱情
你用梦
在人生的十字路口
展开未来的扉页
也许
有些人
将因此
走出彷徨
你用真
在满池的烟雨里
画出永不凋谢的荷
也许
有些人
将因此
沉淀出所有的以往
用你的字
在我斑驳的心底
排出一些印记
于是
我知道
有一段爱情
确实来过。
]]>
如果莲花里藏着心事，
那一定是对你的思念，
露珠虽是花香太浓之故，
但也是想你的泪滴。
不见一只彩蝶飞，
你仍是这一季的主角
浓浓淡淡的粉色，
是花儿为你吟唱的歌。
守住这朵花，
记忆中的你就可以再回来
花瓣的飘落，
是为了明年更美的花期。
只要花会开，
心就不会老去
因为花的坚强，
才有多彩的四季；
花前留影，
笑容里便会有花的雅致
你在我的眼里笑，
花一般纯真。
花有灵魂，所以挚情，
花懂人心，所以亲近，
你回来的时候，会看到等待的我
那时花儿也开得最美！
悲情城市
前几天，刚从国内回来时，小林先生曾说：“把回国的见闻写出来看看。”我知道喜欢幽默的小林先生是想知道我在回国期间是否遇到些好玩的事情，或者感觉开心的奇遇。过年了嘛，该轻松一下的。于是，我从头到尾回忆了一下，却怎么也没想出有什么事情能够吸引先生的眼球，想来想去，脑子里总是会出现关于灰尘的影像，很多很多的灰尘，灰尘中的机场、灰尘中的北京、灰尘中的街道和蒙着灰尘来见我的朋友。 灰！代表了我对这个城市的印象，也代表了它带给我的心情。
对北京的记忆是极为深刻的，很多时候，我喜欢端一杯咖啡，让自己陷进某种情绪中去回忆。90年的亚运会带给我一个伤痛的10年，91年再一次雾走黄昏、92年、93年......其实，记忆经常会自己跳出来，在我无任何防备的时候，煽动着我去怀念那些雪后的红墙绿瓦、怀念那些叫人感怀的陈旧往事。终于，我给自己找了一个冠冕堂皇的理由在回家之前先绕道北京。
不曾想在北京虽只住了几天，却是无法忍受的压抑，天灰灰的，看上去毫无精神。走在路上，不愿意多说话，好像沙子会随时进入口中。曾几何时，北京的蓝天白云北京的碧水阳光北京的古老文化北京的长城故宫，一切都是那么令人神往。留在记忆里的印象似画一般的美丽，而现在，这一切都被灰黄色的天空所抹杀。透过密封的玻璃，可以看到高楼大厦挺拔雄伟，跟我现在居住的城市差不太多，可是望一下灰土色的天空，便不由得慨叹，北京虽然很美，只是别呼吸这里的空气！曾经羡慕过的北京人，如今虽身处在繁华的中心，但想要拥有一个安静清新的空间想必是极其艰难的，不满意又能如何，能躲到哪里？充斥着有害气体的空间似一张挣不脱的巨网，笼罩着古老的北京，北京陷在烟尘中，宛如一座砂子王国的城堡。
迷蒙昏暗的天气几乎让我忘记了来北京的主要目的，我常常会走神，这就是我日思夜想的北京吗？离开北京前，见到一个朋友，他是首钢某研究所的所长，我问他首钢搬迁后北京的空气能否好些？他苦笑着告诉我，好不了，北京的空气污染更多的是因为汽车尾气造成的。说起来1996年国家有关部门曾提出将汽车工业作为支柱产业之一来发展，这条政策无意间导致了空气污染的加剧。中国的消费水平使得经济实惠备的小车受到青睐，而恰恰是这种小车上几乎没有任何尾气净化装置，也没有电瓶发动机，一言以蔽之，污染排放控制能力太差。令人遗憾的是在任何国家，汽车污染的控制首先都是一种政府行为，也就是说，尾气排放控制都属于强制要求，企业不得不去遵守。而我国的汽车消费者在选购时则全然不顾这些。于是，一个荒唐的事情出现了，大众、福特等名牌车在他们自己的国家生产时，不仅小心翼翼，而且一丝不苟地执行该国的控制规定，而推向中国时，为了节省成本，就可以理直气壮的以钱为本。事实上，中国从国外引进的车型中，普遍没有尾气净化装置，在中国生产的外国车在反销回该国的时候必须安装尾气净化装置。也怨不得人家，我国的汽车排污标准只相当于欧美等国的70年代水平。
汽车数量的急剧膨胀，不光是加剧了大气污染，在北京出差时，你是否会感觉到眼睛干涩、易流泪、畏光？或者感觉恶心、胸闷、喉痛？引起这个症状的罪魁祸首是光化学烟雾，它不仅对眼镜和呼吸道粘膜又刺激，严重时还会刺激人的中枢神经……说这些不是危言耸听，北京已成为世界污染最为严重的城市之一，多次在世界排行榜中名列前茅。
再说个大点的话题，地球环境正在遭受严重的破坏。谁都知道地球是人类赖以生存的唯一共同的家园，在过去的漫长岁月里，人类不断地播种希望、收获成果、创造奇迹，在几乎没有受到限制的情况下，发展壮大起来了。这种看得见摸得着的发展景象无意中给人带来一种错觉，似乎人类只要有非凡的创造性，就可以拥有财富，似乎地球是个为制造财富而存在的永不枯竭的源泉。华丽的高耸入云的大厦、先进的令古人瞠目结舌的技术、发达便利的交通工具，这一切，让人们无视足下这片土地，贪婪的享受着大自然的赋予。
过度的索取早已埋下了重大的祸根，如今，环境问题已经堆积如山：水土流失、酸雨污染、温室效应加剧、臭氧层遭到破坏、水资源危机、土地沙漠化、森林锐减、物种灭绝、垃圾成灾……即使是环境意识再淡薄的人，面对迷蒙的天空、污浊的空气也不由自主地开始思考环境到底怎么了？虽然更多的人并不了解，动植物的灭绝速度已经达到警戒线，我们生活的地球已是千疮百孔，水土流失之快达到令人恐慌的程度，人口的爆增总有一天会出现粮食的极度缺乏，那么贫困饥饿就在所难免，设想一下那时人们为了争夺食物，为了生存，会去怎样的争夺呢？绝对是残酷而血腥的。而这些只是我们人类行为方式带来的环境后果的一小部分而已。
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老友记------(此友非彼友) jacky 写于 2006年4月4日
忘了当初是如何认识她的，只是她的博客吸引了我，让我走进了她的家园。 我认识她，她是一个很特别的女子，我一直这样认为；没有花一样的年龄，却有着年轻的心，她年轻；没有花一样的容貌，却有着花一样的心灵，她美丽。
我不认识她，因为不知道她的名字和年龄，只知道住在小岛上，那里气候倒是不错，风景也不差，好多人喜欢去那，但我不知道她为什么在那里，也不想去问个原由，就在远处欣赏就可以了。
喜欢她的声音，平静而又清澈，淡淡的感觉，让人过耳不忘；喜欢她写的东西，不是很专业的那种，但很真实，很耐人寻味，感觉就像夏日晚上所泡的清茶，淡淡味道在舌尖。 她的网名源起一座山，但不在小岛上；山，乱石飞渡，千岩万转路不定，迷花倚石忽已暝；水，微波荡漾，云青青兮欲雨，水澹澹兮生烟；只是这山她也没去过，我答应她以后离开小岛了，就带她去看这座山，它离我不远。
写这么点文字还不足以表达我对她的了解，只是不想过多的去惊动她，一切让她淡淡的来，淡淡的走……
]]>感恩篇（掌心里的海写于2006年）
一段时期以来，隐隐中不时感觉有份无形的关怀默默相随，直到如今，你对于我，油然而生无法言说的亲切之感，如暖阳，似朝露。
今日，面对你的网页，静然相伴。人的思想奇妙之处不尽言传，意会之时，就让我用平铺性的语言对你随意述说一二吧。
人有时思绪纷飞，一泻千里之际偏偏晃神转念间一无所存，仿佛缤纷色彩刹那间融为一点，遁入心海，激起最深处的涟漪，浮出海面，比世界最先进的搜索引擎还快。梁祝音律中，放眼望尽长空，光芒汇处，情字冉冉而现，泪眼模糊之际，心中最柔软之处再现痛楚，情之一物，归去来兮？极致的感觉让人跌荡起伏，就像小提琴的Ｇ弦，能给你带来极度的快乐，也能带来极度的痛苦，是情感的两极。在艺术上是美，在生活中却往往是悲剧。
可是情啊情啊，天地不能承受之重，生命中又如何举重若轻？肯定与否定之中，什么是答案？也许这个世界上，不是什么都能说清楚的，比如对一份情感，你无法说清楚，它是失望还是希望；比如相遇，你无法说清楚，它是甜蜜的开始还是痛苦的结束。可是可是，为什么有那么多不确定的因素，还是期待相遇的那一刹那，那美丽的质感，舒畅的心动让人无悔、无怨、情驻、爱生？
很喜欢冰心的一段话:爱在左,情在右,在生命的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得花香弥漫,使得穿花拂叶之人,踏着荆棘,不觉痛苦;有泪可挥,不觉悲凉!
记得自小对任何事、物均淡然，可以视而不见，视若无物。惟独对颜色中的两色有仿佛与生俱来的奇特感应，每当看见这两种颜色就能忘我、静心。一心之境甚为幽深，以出世之心入世，高眼看心，低眼看世，化繁为简，平、淡一生。
以心为镜，橙黄代表暖色调，一种淡淡柔和温暖的自然明净就是我心的写照，也是我的追求与归属为实，是为主色调；而透明是心之意境，大自然般的空灵洁净，自由可以无拘无束以任何形式翱翔到达我灵魂深处之极乐境界，是一种梦想为虚，是为次色调。
我可能过于幻想，但是人的思想的领域无远弗界，我想这个世间的每个人都有属于他（她）的美好梦想，思想是无罪的，不是吗？
阿那不逊殿——古语传说中的魔女殿，宇宙最美的梦想所在地，人类文明所不及的地域,实际上，神殿存在我们每个人的心中。因此，实虚结合构成了我心之：橙黄+透明=阿那不逊殿.
如今，在从容走过我生命四季之美丽旅程中，这两种有灵觉的色彩慢慢在我心中已不复存在，它们已逐渐融入我灵魂之深处，因此，还有什么可以困扰？快乐无处不在，心动有情人间！
相遇最美。
最后我想说的是：无论过去，如今，还是未来，我感谢并感动于曾经爱过我和我爱过的以及将来可能爱我的人,因为他们的存在，让自己有了如此美好动人而深刻的心灵体验，没有留下空白。
总有一些记忆，如生之旋律中永不消失的颤音，袅袅余韵，会在一个特定的时刻再次拨动我们的心弦，牵着我们缓缓穿过时光之流，回归曾经有过的感动。
生命是一趟心灵的孤旅，不同的人陪我们走过不同的历程，留下不同的心灵感受，让我们在生命的尽头去回忆，净化灵魂，重回起点。
写下最后一个字，透过窗棂望向夜空，居然发现天际一片淡淡的红芒，月隐于其中，奇异而梦幻般的美丽，遥远的看着，看着，明悟在我心中升起......
我爱你姐姐 *（花儿 写于2006年6月21日）
你走了，就这样走了。。。。。。。
一句话也没有说就这样走了。虽然早已在二个月前就知道你要离开，却还是意外于你这次决绝的离开。
认识你一年多了，感谢你在这一年多里陪我哭，陪我笑，陪我痛。一生里我想我再也找不到像你这样的同性。我不是同性恋者，但我却想在这里说出对你的情，对你的爱，因为它在我的心底压郁太久了，如果不说我怕我真的会崩溃。我不在乎别人的眼光是如何看待我，因为那些对我来说一点都不重要，真的一点都不重要。
你说，花儿，真正的爱是表达不出来的。
是的，姐姐，是表达不出来的，可如果我不说，我会疯的，真的会疯。
我没有华丽的语言去描述你在我心中的位置，只能用我最真诚的话语去讲述一年里风风雨雨你陪花儿度过的每一天。不管是现实中还是虚拟中，你都是我最尊敬的人。
你说，花儿，你知道吗？我重朋友之情多过于一切，而且讲究两个字：责任。
认识你那么久怎么又不知道你的为人呢？你的细心，你的刚强，你的果断，你的笑声，无时无刻不带给你那些爱你的朋友欢愉。。。。。我深信用心和你交往过的人都有这种感触。你的快乐感染了每一个你身边的人。可网络是虚假的，文字中的误会，和无法面对面的沟通，你的背后被一些人一次又一次用刀伤害着，被那些无情的语言中伤着。你成熟的态度选择了不去解释，选择了沉默应付。。。。。。。你包容着一切，像个大姐姐一样爱护着他们 ，把他们当作是你可爱的弟弟妹妹们。然而姐姐，你得到了什么呢？什么也没有，只知道你的心上多了一条又一条被他们背后带来的伤痕。
你说你累了，为了这个论坛花费了很多精力，甚至影响到了你的正常工作和休息，记不得你有多少次为了能让版更好起来，尽量彭出更多时间来倾听朋友们的心声，你熬坏了身体，把吃进去的东西又吐出来，高烧不退，在没有康复之时也惦记着这里所有你关心的朋友。
再没时间你也会上来看看他们好不好，有没有需要帮助的。
每当他们碰到情感问题的时候，你都用自己的理智一次又一次安慰着他人，帮他们走出困境，每次你默默的付出又有多少人知道呢？真正感恩的人又有多少？
也许这就是人的本性，谁叫我们是人呢？人都是一个忘利的家伙。总是以自我利益为中心。你说做人要坦坦荡荡，开诚布公，实实在在，热情诚恳，简单快乐，轻轻松松，和谐相处。
是的，姐姐，你做到了，你的（简单所以快乐）描述出你做人的原侧。谢谢你让花儿成长了。也让花儿懂得了做人的道理。
不管姐姐今后走到哪，花儿的心里对姐姐都有一种无限的牵挂。我爱你！姐姐！！！
请回来花儿身边好吗？请不要不理花儿好吗？不要这么狠心丢下花儿一个人好吗？
让我们摆脱这个尘世之间的网事走下情深的一刻好吗？不要沉默好吗？
难道你忘了吗？亲爱的姐姐，我们的“目标”我们的单身俱乐部，我们的慈善机构，我们的一切一切都还没有真正开始，你怎么能忍心就这样不要花儿呢？
不，不会的，姐姐不会不要花儿的，姐姐答应过花儿的！答应过就要说话算数的！！！！
可是花儿好难过，真的好无助，把所有能找到姐姐的地方都去过了，姐姐却保持沉默，在地球另一边的你好吗？不要让我担心好吗？不要让花儿哭好吗？给我一点信息，好吗？
如果有天 （花儿 2007年1月2日）
如果有天我终将消失在你的世界里
让风带着我的祝福围绕在你身边
有风的日子里，心愿就会实现
那就是你一定要幸福
或许你我只是匆匆的过客
遗憾擦身而过时
我蓦然回首了
狠狠地将你烙在了我心底的]最深处
风起的日子，想念你
望着天边的云，心中多了一些丝丝的痛
曾经你我的梦想，昔日的欢乐
环绕在我的耳际
却在转身后发现梦正在远去
难道真的是匆匆地来，匆匆地去
无论怎样，我只想对你说
不曾谋面的你，遥远距离的你
一直都是我心底最熟悉的旋律
依然喜欢着你
依然想念你我曾度过的日子
眼角泛滥的晶莹
是我思念你的痛
有人说我虚伪
那是他们未曾到过我心底
如果有天，你我相见
也许你会发现另一个真实世界中的我
横越在你我之间的点点滴滴不解
终将会心一笑
可是你我会相见吗
我依然会使你心中的那个人吗？
我不知道
也没人能告诉我
闭上眼
静听你的笑声
是那么遥远又那么熟悉
你还是以前的你吗？
我还是以前的我吗？
突然发现缘分在我们之间
竟是薄与厚的牵挂
但我依然期盼
期盼你我会有相见之日
盼望在风起的地方，在梦乡的地方
你能陪我一起唱歌
*记远在日本的姐姐（淡淡生烟） 2007年1月2日
午夜的呢喃
妖娆在耳畔
爱那么近
你那么远
我的心在内陆埋藏了一万年
凝望你的只有我守望的眼
你的梦在海峡荡漾总难圆
也曾柔波羁绊
舞步零乱
神魂颠倒
却靠不了岸
寂寞了多少年
都是在爱上我之前
孤单的你如那颗最美的钻
我要把你嵌进我生命的诗篇
那穿越阻隔的青鸟
可会为我探看
看看天边的你
是否一样微笑着怅然
我问你何时会出现
你说或许在晴朗的八月天
我已分不清
在这午夜里
有多少是真实
有多少是虚幻
也不知你对我而言
是希冀还是遗憾
只留下升腾的思念
在暗夜中
淡淡生烟
前些年接待国内访问团最头疼的是陪大家购物，一走进秋叶原电器街，就跟刘姥姥进了大观园似的，咱们看什么都好、买不起摸摸也不错，人家怎么看咱们都土得掉渣，恨不得早点打发走，商店的店员虽然表面上还算礼貌，但那种骨子里的优越感是掩饰不住的。后来日本有了百元店可帮了大忙，除了自己家用的大件在电器街购买之外，送人的小礼物一律在百元店解决。那种光景也蛮有趣的，大家像找宝似地寻找日本产的化妆品、小物件，既满足了面子，又不至于花费太多。
这两年不同了，有钱的人多的是，再走进秋叶原大老远就能看到店员热情的笑脸，财神大驾光临，那笑容绝对是不掺水的。去年接团时，认识了一位扬女士，看到她的红衣绿裤心想这位女士出国了也不讲究讲究。有一天，扬女士问我哪里有卖名牌衣服的，我好心好意地说别在日本买名牌衣服，很贵的。可是杨女士说：贵点不怕，只要是名牌服装就行。没办法只好告诉她一个名牌店。没想到，这位女士到了那个商店真的买了个满载而归。后来，我才知道这位杨女士竟是千万富翁的太太。而她钟爱的大红大绿的服装，没有一件不是国际名牌的。
一天闲聊时，杨女士告诉我，她家的别墅楼里住着三户人家，她自己住在1楼。这三家的男主人原来是穷朋友，后来三个人一起开始创业，再后来三家一起发达了，都成了富翁。于是，三家一起买了住房，还买了奔驰车。要说钱太多了也是麻烦，不知不觉中，三家的女主人暗地开始较劲，看谁家的车多，谁的身上名牌多，谁的手上戴的钻戒更大，为了争第一，三家的女主人比着赛似的往北京跑，只为逛名牌店，买名牌物品。杨女士运气更好些，因为工作的需要，一下子跑到了日本，凭空多了些购买世界名牌的机会。
杨女士服装首饰买足后，还剩下不少钱，于是，开始观察日本人的穿着打扮，以便有所突破，那天结束访问后，杨女士兴奋地跑来告诉我：“哎呀，我知道买什么好啦，我发现，在日本不管是大城市还是小村镇，不管是老太太还是小姑娘，她们身上都挎着路易威登的包，我就买这个路易威登好啦。”
的确，日本人有嗜好名牌的习惯，她们也不管是不是适合自己，也不管什么场合，也不管年龄大小，也不管有钱的没钱的，到处都可以看到她们背着路易威登包，匆匆忙忙走路的身影。问了一些人究竟为什么喜欢背路易威登包，回答五花八门，有的仅仅因为是名牌，有的因为看到别人在背，所以自己也想背一个。我想也许是日本女性的地位不如中国女性高吧，买名牌很多是一种宣泄的心理，身穿名牌背着名牌包，似乎多少可以提高一下地位，似乎可以叫自己的身份也变得尊贵一些。当然，有钱的富婆们除外，她们更多的是消费名牌，喜欢名牌过得硬的质量，再一个就是显示自己身份的优越。
我们的杨女士应该也属于后者，她买路易威登，似乎更能显示出自己富有，路易威登包也成了她战胜邻居的王牌。在以后的几天里，耳边不时会传来她梦呓般的声音：又一个背路易威登包的，我一定要买一个路易威登包……我知道杨女士已经陷进了路易威登的陷阱，不买到手，是绝对不会罢休的了。
果然，回国那天，杨女士除了一身的名牌服装外，就是背上了很显眼的路易威登包，看着她开心的样子，我相信她很陶醉于自己的选择。想一想，有钱多的没处花的时候，买名牌也不错，至少可以促进商业流通。
忽然之间，就有了自己的专栏。喜悦不亚于第一次看见自己的文字出现在雅虎的论坛时。对文字爱煞疼煞，却始终与它是无深缘的。我写文字，常常有被它戏弄的感觉，文字于我来说是一批难以驾驭的烈马。因此，我只能避重就轻，偶尔得闲，便轻描淡写地发泄几句，没什么思想性、娱乐性。但是敲下键盘的时候，顺手也放下了心里的沉重，那些不痛不痒的文字恰好可以掩饰我内心的风起云涌。我不是个深刻的女人，原不该写出深刻的文字。
不记得在哪里看到过这样的说法，在美丽的女子中显示才智，在聪明的女子中显示美丽。这两样与我都没缘份，我是不是属于另外一种俗得不能再俗的、那种普通但羞于承认、平凡但不甘于平凡的人呢？左瞧右看，专栏里都是名家，捧起人家的文字，说不羡慕那是瞪眼说白话。给我一辈子的时间，也许最后我能像这些名家一样写出或煽情或睿智的文字？可我只剩下半辈子了，这半辈子的时间绝大部分还不属于我。鬼才相信只要努力就会成功，我天生没有质量上乘的文学细胞，总不能现在重新去植点来吧。如今，能处在左边作家右边编辑的中间，就已经是意外的幸运了。幸亏网络不是个帅小伙，不然，我会天天想着该在何处请他喝咖啡。（ 其实该请陈俊老师喝咖啡，虽然人家不稀罕。）
感谢陈俊老师。我叫他陈老师他不同意。就跟叫雪姐她也不同意一样。雪姐说：网络文字路上无长幼，嗨，她使劲地想拔高我，你说我能不叫她姐吗？感觉怎么那么亲哪。陈老师人干脆，没有理由，就那么一句：以后别叫我陈老师！四两拨千斤地就把我甩出2里地了。也许我来日本染上的唯一的毛病就是喜欢对别人用尊敬的称呼，更何况是我从内心尊敬的人呢？我这毛病兴许会在这里被修理掉吧，说真的，我还是有抵触心理，没办法，尽量改吧。
我不会写华丽的文章，码出的字都跟我姥姥家院子里的墙砖似的，歪歪扭扭七七八八，但是有一样，都是我这笨脑袋里的真实想法。我的左邻右舍们，祈祷你们拍转时拍点纸砖、塑料砖、水砖（千万别上冻），不过如果是带有知识性的，金刚砖我也会笑脸相迎。能不花钱学点知识，多划算哪。我得看看以后砖的数量和重量如何，如果在承受得住的范围内，我会在自己的自留地里多种些花花草草，如果承受不住，那只好到别人的园子里干浇花匠了。
我对专栏的认识不同于博客。博客是自己的院子，进来的人看着别扭下次不再来就是了。专栏可不一样，专栏是公园，搞不好影响人家愉悦的心情。人家好不容易闲了来逛逛，却看到一处别扭的景点，这不是浪费人家的时间吗？唉，想到这忽然我就气短了。博客可以借用别人家的房车装点自己的门面，专栏，就只能是咱这点自己的家当。以前在博客里写了很多不着边际的、就像水汽一样一会儿就会被风干的文字，在专栏里，我打算写我真实的自己，也许一样不会给人留下任何记忆，但至少不会给自己留下遗憾。犹抱琵琶半遮面，那已经是过去的我----淡淡地飘去的烟。如今，我是目光，我用自己的目光看自己、看周围的世界。
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清幽的月光下， 我努力地想站成一颗树， 在寒意渺渺的风中，摇着叶子，我希望能够摇落你心头所有的悲伤，但我自己的心头，鼓胀着许多莫名的忧郁，却是始终无法排遣，也无从排遣。
我喜欢在寂寞的深夜里，开一盏朦胧的灯，用思念的文字赶走满屋的凉气，用极低极低的声音，唱一首你最喜欢的歌，恍惚中，会看见你坐在镶嵌着贝壳的台灯下，定定地望着我，与我一起吟唱那首--昨日重现。
拿出珍藏多年的信笺，一封一封地看着，瞬间便泪眼朦胧。卯卯，告诉我，如何可以让这15年的记忆淡出生命？如何能够不在痛悔中消磨时光？如何可以放得下心头的重负去谈一场轻松的恋爱？如何去接受新的感情，步入幸福的殿堂？
当年我也曾反复地看过你的信，怎么就没有读出你的深情你的爱？那时的年少与轻狂让我无法体会你内心隐藏的火热情感，我总是埋怨你的信写得不够浪漫，总是嫌你的语气太过平淡。如今再次读你当年的信，才发现曾被你如此牵挂如此疼爱。
我告诉你与父母同住真是太麻烦，你马上告诉我托朋友带钱过去了，叫我赶快去买个房子；我说我要去日本留学了，你便利用节日假期跑到日本看我，还留下新学期的学费；我告诉你暑假想回国探望父母，你便告诉我寄来了旅行支票；我说最近睡眠不好，你马上买来几大包麦片嘱咐我在睡前与牛奶一起喝掉；我抱怨日本的南方没有想象中的暖，你赶快寄来了素雅厚实的几款毛衣，我对你说一个人在日本好孤独，你马上灌制了一盒你亲自演唱的磁带寄给我，选得歌名叫朋友们看了都眼红。我对你说我想也许该有个家了，你便说，静，如果你想结婚我们就结婚吧......
卯卯，是不是你的爱太没有原则了？还是你给我的爱太多？我在你的爱中逐渐地迷失了自己，在你日思夜想的期盼中无来由地麻木......也许这些都不是真正的原因，你所居住的城市，在那个年代我不能够自由的出入，你说结了婚需要站排慢慢地等待，这击伤了我的心底的自尊，也让我害怕与你结婚却依旧过着孤独的日子，我更害怕在长长的排列等待中失去耐性。也许这也不是真正的理由，反正最后，鬼使神差地我宣布与你分手。
你没有愤怒，也没有怪我不守诺言，只是给我寄来一张紧紧相拥的卡片，上面写着：静，尽管你在我心里早已根深蒂固，但我告诉自己努力将你淡忘......甚至在分手多年以后，我在一个痛悔交加的晚上忍不住打电话给你时，你的第一句话还是那么叫人落泪，你说：静，生活得怎么样？需不需要钱？把你的账号给我吧......
卯卯，流多少泪可以弥补我给你带来的创伤，悔多少次，可以让我不在梦中痛骂自己？朋友告诉我，我们分手后，你一个月都没有说一句话，只是穿着厚厚的大衣躲在房间里，一直发抖......呵，卯卯，我记得分手后我一直在做一个梦，梦见你跟我说：静，浴室好冷。我说是吗？那我来多放些热水吧？这个梦重复了很多次，我一直纳闷为什么会做这样的梦，还是在炎热的夏天，原来那时你真的在寒冷的边缘挣扎，卯卯，我竟是如此地冷酷，叫你心寒如冰......
无数次梦见与你并没有分手，我在梦中庆幸，原来与你分手只是一个梦，我快乐得要死，你笑我太笨，你说就算整个世界都不存在了，我们也不会分手，我们一如既往地一起去苏州购画，一起去参加演出团演出，一起去旅行，一起去看海。可是梦着梦着，最后总是梦到分手，每次我都会痛哭，伤心欲绝的痛哭，在哭醒的那一刻，并没有意识到是在做梦，我继续抽抽噎噎，直到几十分钟后彻底醒来......原来，又梦见了你！原来又梦见与你分手！我发现我一直不曾原谅过自己，还发现即便是在梦中都不曾成为你的新娘！
这个发现令我受到更大的打击，我不甘心，于是关于你的梦，整整持续了十几年，直到有一天，在梦里我梦见自己穿着洁白的婚纱，你牵着我的手，我们踏着婚礼进行曲的节拍走到神父面前，我听见我在神父面前说，我在上帝面前发誓，我愿和卯卯结为夫妻，从今天开始，无论欢乐、痛苦、富足、贫穷、有病、无病、我都爱他、尊重他，直到永远。我还听见你说：我愿和静结为夫妻，从今天开始，无论欢乐、痛苦、富足、贫穷、有病、无病、我都爱她，尊重她，直到永远。卯卯，那一刻，我又哭了，是喜极而泣。
梦醒了，这一次我没有悲伤，因为我终于在梦中成为你的新娘，我不必再等来生，我在今生的梦中完成了心愿。从这天起，关于你的梦几乎绝迹了，就是想梦也梦不到了。我不敢去打听任何关于你的消息，虽然只要按下那几个号码的任何一个都可以找到你，虽然你说过在任何一个时间里都可以拨给你，但是，我还是把写着你号码的本子藏得几乎找不见，我怕我忍不住会冲动地拿起电话，我怕我承受不住任何的变数。
不记得我是从什么时候起可以自由出入你的城市的，但却记得你说过，静怕你出现，又盼你出现，你会让我又一次......卯卯，我听懂了你的潜台词，我不仅没有去你的城市，而且从此再没给你打过电话，知道你一直在找我，我甚至断绝了与所有朋友的联系。卯卯，我只愿你是快乐的、轻松的、幸福的、满足的、平安的，如果你无忧无虑地生活在你现在的世界，我还有什么不能舍弃的？也许一生就是生活在思念之中，那么，就让我思念吧，因为，我知道你的思念一定不会比我少......
卯卯，愿你幸福！
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11月17日，由中国文化部与中国驻日本大使馆联合主办的[2006中国文化传播节]在东京都港区赤坂的三得利大厦演出大厅举行了盛大的开幕式。 开幕式邀请了日本皇族高园宫妃殿下、前首相、以及众议院、参议院的现任议长，中国方面派出了文化部部长孙家正以及特任全权大使王毅出席。
在众多熟悉的面孔中，有两位女士被特别做了介绍，她们是特邀嘉宾--著名的影星栗原小卷和中野良子。栗原小卷似乎特别受上帝的宠爱，虽然韶华已逝，但[生死恋]里的夏子依旧风姿绰约，浅浅的微笑更是优雅迷人。与其形成鲜明对比的是中野良子，“一个普通的妇人”可说是她的真实写照，现今的她，几乎看不见当年[追捕]里真由美的影子。实际上中野良子自从嫁人后，一直深居潜出，专心作家庭主妇，也许是功夫不负有心人吧，如今的她身材臃肿，与普通的家庭主妇并无两样。很多影迷一时无法把她与[追捕里]的真由美重叠在一起，会后提起仍不免扼腕叹息。
说起来，生活中的中野良子和[追捕]中的真由美一样性格刚烈，换句话说不太温顺、不会奉承、脾气倔强。这种性格在当年的日本是不受欢迎的，特别是那些顽固的有大男子主义倾向的人，他们最喜欢的是温顺听话的女人，女性也多以温顺为美。很多人看不惯像中野良子这样说话直率性格倔强的明星，所以，中野良子虽然有日本古典美女般的美貌，却始终没能在日本的演艺界大红大紫。中野良子很烦恼，多次萌生退出演艺界的念头。
有一年的元旦，中野良子应某船运公司邀请上船与船员们联欢，船员大多是青年，中野良子以为年龄相近很容易沟通，却不料这些船员整日在茫茫大海上漂泊，性格都有些古怪，也许是被大海隔断了温情的神经，他们觉得老天很不公平，同样是人，自己却需要在海上用性命来赚钱，所以他们对女人的向往更多是希望有个生儿育女的机器和做家务看大门的帮佣，他们希望他们的家更象一个大后方，女人规规矩矩地在家里守着，随时等着为他们开门。中野良子来了，可是，他们没有看到她的低眉顺眼的柔情，反而觉察到这个女影星似乎有些傲气，于是，他们不开心了，很不客气地对她说：自己如果结婚，绝不会叫妻子在外抛头露面，妻子每天只能想如何养育孩子之类的家务事，晚上超过7点不可以外出，平时也不可以去串门，要随时恭候自己的电话，更要随时准备好等着丈夫回家，去哪里要及时打电话汇报，还有最重要的是结了婚就是婆家人不可以想娘家的事......说着说着似乎都有些激动，中野良子成了他们最好的宣泄目标，也许美丽得像公主一样遥不可及的中野良子引起了他们内心的失衡，中野良子几乎没有来得及表示什么，所谓的联欢就在吵吵嚷嚷中结束了。事后记者问船员对中野良子的印象，他们不客气地说：傲慢！冷漠！不温柔！板着脸！不可理喻！......于是，傲慢成了中野良子的标志......
后来，中野良子与高仓健一起拍了一部叫[追捕]的电影，这部电影在中国上映后，她成了中国人心目中最洋气的明星，多次受邀去中国访问，羡煞众人。在中国的成功给了中野良子很大的安慰，也坚定了她退出影界的决心。再后来，她遇到了理解他的人，虽然他很普通，但他很厚道，待她家人也很好，于是，中野良子顺理成章的下嫁，并毫无留恋地退出了演艺界......
不知她结婚以后是不是很幸福，但愿她是幸福的，不管她是做演员还是做家庭主妇，我都祝福她。
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你还年轻，也许快走几步，就会把那段岁月抛在身后，挥一挥手就可以把那些名字从记忆中清除，然而，上帝不会总是把好运带给一个人，有些真情错过了，就是永远的错过了。
你喜欢写网络日记，你的日记里记载着每一次恋爱的片断，每一次你都是爱的狂热、痴情。开始的时候，你看他们每一个都是那么优秀、完美，逐渐地，他们在你的眼里发生了变化，你的思想开始波动直至出走。你自己也明白，每个他对你都是死心塌地的好，可是没有一个对你放心，因为他们知道你忍不住不看外面的风景。你说平生收到最多的礼物是玫瑰花，我希望你走过许许多多的弯曲之路后，能够发现更平实的幸福。
爱情有时候会有奇迹，无论现实如何残酷，在有情人千辛万苦的坚持下，也许会有一天迎来有情人终成眷属的结局。但是，更多的时候爱情是脆弱如蝉翼的，一不小心就会断了、碎了。不要以为男人就一定比女人坚强，也不要以为男人一定都是会包容和纵容所爱的女人。男人女人是平等的，男人脆弱的时候，同样需要女性的温情呵护，同样需要一个避风的港湾，同样会因爱而累。
曾经你的恋情如同玫瑰花般娇艳，曾经你青春的放纵绕开了上帝的眼睛，但是，如果你总是不能踏踏实实认认真真地去过你的生活，那么，飘来荡去之后，谁来为你遮风挡雨？有火一样的激情不一定就会照亮彼此的人生，短暂的绚丽不一定会化作彼此枕边绵长的梦，不要以为只要把玫瑰埋在沃土里从此就会迎风怒放，如果心泉并无活水，有一天也许只能傻傻地看着它的凋谢而束手无策。
“危机又何尝不是转机，失去也未必不是获得。” ......
“万事自有定律，塞翁失马焉知非福？” ......
也许文字游戏可以平衡你的心态，但是生活不只是风花雪月点缀的文字，生活需要你真心的体会和付出。爱情，当你把它当作任意消费的商品，它会随着时日日益老化，可是，当你把它当作神圣的宝物，它会带给你一生的依靠和归属......
看着你将日记抛进火里，又迅速地将日记从火中救出，并把它紧紧地贴在胸前，我知道你的内心发生了很多变化，对你来说，你最需要的也许是成长。
陪着你走在雨中，陪着你坐在午夜的灯下，听着你悲伤的叙述和近乎无休止的哀怨，直到一个阳光灿烂的午后，你的脸逐渐现出一抹淡淡的笑容。知道吗？我盼着你长大！
终于你日渐平复，我为你高兴。新的恋情似乎离你又近了，但是，我想告诉你，为了自己，用你的真心去爱好吗？
]]>人在极度忙碌的时候，是顾不上烦恼，也顾不上忧伤的，可是，一旦闲下来，就容易忧虑、容易消沉。我就属于这种类型的，所以，我总是把工作安排得很满，尽量使自己处于忙碌状态，一连几年，没有休息的日子，包括元旦、春节回国度假，都会被工作追到国内，很难消停。终于，有一天我发现，我开始害怕工作，而且，经常感觉到很疲惫，我意识到长期的超负荷的工作状态已经达到了极限，应该休息了，可是工作还是源源不断地找上门，而多年形成的责任感又让我无法拒绝，久而久之，陷入了一个疲惫与烦躁的恶性循环中......
半年前一个周末的晚上，朋友邀我参加一个健康学习会，本来我是很少参加这样的活动的，好不容易能够休息的时候，我宁愿喝着茶，或在网上点击赏心悦目的文章，或与msn里的朋友聊天。可是朋友死活要我去帮忙，不得已只好去了。早早地与朋友来到会议室，准备茶点，调整麦克的音量，摆放装饰用的鲜花，一切刚准备妥当，就见一位女士率先走了进来。她个子矮矮的，看上去已有60岁的模样，着装很得体，眉宇间透着一股职业女性特有的锐气。我欣赏这样的女士，独立、坚强，能干、洒脱。直觉告诉我，她就是今晚的女主角。
果然没有猜错，会议一宣布开始，就见她精神焕发地“跳”到主席台上。她没有拿起我们准备好的麦克，她的声音很大又很清澈，即使是坐在最后面也会听得清清楚楚。我有些惊讶，难道她曾经是个演员？不然，她那小小的身躯里怎么会爆发出如此洪亮的声音？女士先是做了自我介绍，那是一堆闪闪发光的头衔，单拿出哪一个都已经足够令人尊敬，何况是摞在一起呢？这个小个子女士轻而易举地让大家都乖乖地竖起了耳朵。
看见我们都被勾起了好奇心，女士笑了。她挥挥手，很干脆地说，不要注意那些所谓的头衔，今天能来这里跟大家一起学习，主要是因为我是个癌症患者！天哪，这个神采奕奕地小女人哪有一点癌症患者的模样？ 原来女士曾是个医院的主治大夫，她以治病救人为天职，把自己最美的时光全部奉献给了心爱的事业。40岁过后的一天，很突然地，女士摔倒在工作的医院门口。她被直接送进了自己工作的医院，经过检查被确诊为乳癌，而且被告知如果不及时摘除的话，将会有生命危险。
女士在病床上躺了整整三天，滴水未尽。这三天里，她的大脑一刻也没有停止过思考，她想起了忙碌的大学时光，想起了开始工作的时候，想起了恋爱、结婚，想起丈夫在一个阴天绵绵的早晨默默地递给她离婚书，想起她当时没有哭，也没问理由，而是签了字就忍着无尽的伤心去上班了，她想啊想啊，慢慢地想明白了一件事，原来她一直在忙碌，在操劳，似乎从没有好好的休息过，也没有好好的吃饭，好好的睡眠，她把自己当作一部上足了机油的机器，拼命地运转，却从没考虑过机器会老化，会停转。她深深地爱着自己的工作，却从来没有好好地好好地爱过自己，也没有好好地爱过丈夫，为了事业，连生孩子都放弃了，难怪丈夫会离去。
她哭了，半夜里，拿着毛巾捂着嘴，歇斯底里的痛哭了一场，她怨自己明白的晚了，要知道她还没有好好的做过女人，还没有当过母亲，可是，她就要失去女人最重要的特征，她再也不能做一个完整的女人了。万念俱灰中，她拿起了笔，准备写一封遗书，可是寄给谁呢？寄给母亲吗？不行，母亲年迈得不能承受如此打击，寄给已分手的丈夫吗？又似乎没有理由打扰人家平静的生活，想了想遗书即使写了竟无从寄出，她又哭了，陷入了彻底的绝望......
她没有死，活了下来，为了年迈的母亲，也为了自己。她接受了手术，住了一个月的院就康复了。人们都跑来祝贺她，没人知道她曾经想死。她选择了生，而且是快乐的生活。出院后，她辞去了医院的工作，开始研究健康保健，发现了快乐对健康的重要，远不是人们想象的那么简单，慢慢地她发现很多日常生活的习惯，很多看似简简单单的行为与身体的健康有着密不可分的联系。后来，她把她的研究成果写成书，在后来，她开始创办健康保健中心，并获得了极大的成功。转眼间，20年过去了，她健健康康地生活着，快乐地享受着生活。从那次出院之后，甚至连感冒都不曾有过，谁能相信她是个癌症患者呢？
女士的保健法很有趣，介绍给大家看看：1，首先是发声法，每天早晨用力发出类似：ang、huang、tang一样的声音，记住一定要用力，嘴要张到最大，别怕破坏形象。2，每天练习倒着走路30分钟。倒着走路对激活小脑有好处，可预防老年痴呆、可以调动平时不常运用的神经和肌肉，活跃呼吸、循环和消化系统。3，常去卡拉OK，尽量大声唱快乐的歌，保持最舒畅的心情。4，开心的笑，大声说话。不要闷在心里，不然天长日久就会成为很多疾病的因素（当然是指快乐的说话，吵架不在此列）。5，忌糖，即使是做菜也不要放塘。摄取过多糖分，不但会使身体发胖，还会加速消耗体内维生素B1，导致体力减退。6，少吃肉食，多吃蔬菜。（就像温柔的小白兔爱吃萝卜一样，脾气大的老虎、狮子等食肉动物，是因为吃肉太多，脾气才烦躁的。看到这里欢迎大笑，记得要出声）7，珍惜唾液。这一条很重要，唾液的成分成分中99.4％为水，其中固体物约0.6％，无机物0.2％，包括Na+、K+、Cl-、HCO-3等。有机物有粘蛋白、球蛋白、氨基酸、酶等。民间也有种说法：唾液是元神，不可浪费，否则会元气大伤。
那一堂健康学习课上得很开心，特别是跟着女士学发声时，整个会议室笑声、喊声连成一片，我也用力地喊着，似乎心底的浊气真的顺着喊声跑没影了，感觉痛快极了。那天，我是哼着歌儿回家的，一边唱还一边琢磨是不是该给自己放个假，让心情彻底地放松放松......半年过去了，常常会想起那位女士，一想起跟着她发声时候的样子就想乐。虽然女士提到的7条没有完全做到，但还是会经常不由自主告诫自己注意休息。而且改掉了做菜放糖的习惯，偶尔在家还会倒走几步。只是唱卡拉OK时，总是会选择忧伤的曲子，这个习惯恐怕要等将来的他出现时才会改掉。
]]> 也许
来到这个世界
就是为了
与你在一条阡陌上相遇
你脸上的光辉
映红了那座山
那条路
和那条小溪
那一天
快乐的歌声
紧跟着云雀
跳过山岗
越过田野
追逐着
向远方
一路展翅而去
暮霭中
展开心的日记
写下你的名字
和你的点点滴滴
幸福似个顽童
调皮地
跑进我的家里
不肯离去
静夕，经常在关掉电脑之后，幻想着同一个画面：在一个雅致舒适的厅里，你坐在我的对面，我们一边饮茶一边聊天。你快乐生动地说笑着，我愉快地倾听着，我因为你的笑，而更加开心的笑，因为你的风趣叙述，而心驰神往，因为你的年轻而紧张你经历的事情...... 事实却是刚好相反，每一次在网上相聚，都是你因为我的开心而变得更开心，因为我喋喋不休地喊忙叫累而变得异常担心。
有时会纳闷，为什么小我许多的你，感觉上更像我的姐姐？有一天，你也跑来问我：我可不可以叫你淡淡？而不是淡淡姐？我答应了，却半喜半忧。喜的是跟你做朋友少了年龄的障碍，可以更加掏心掏肺的交流，忧的是，我本来想做个可以照顾你的姐姐，无意间却被你照顾了，而且形成了一种惯性。淡淡，去喝点茶再工作！淡淡，多吃点水果，淡淡，要注意休息保证睡眠，淡淡，去吃点东西然后再聊.....静夕，难道你是上帝派来的天使？